viernes, 11 de julio de 2008

LA SEGUNDA, CON RETRASO


PROYECTO PALADAR GALLO 2



Puntos importantes ( ESTO SIEMPRE SE REPITE):

Nuestra especie atraviesa un momento difícil.

El sacrificio está descartado.

La comida va a transformarse en algo problemático, según Visión 7.

Esta cultura de la imagen da empujoncitos al proceso de putrefacción.

Aceleremos la caída.

Un cientificismo duro impulsa a la investigación, que se desarrollará de forma desordenada durante buen tiempo. La falta de rigor nos lleva a encarar el trabajo desde perspectivas amables, y a pensar que los resultados importan dependen del día.


EXPERIENCIA 2

El 31 de Mayo

Si, evidente resulta que este informe atrasado llega.
Evidente, también, que me expreso como Yoda.

Esta administración ha sufrido inconvenientes de público conocimiento.
¿Pero que pasó ese día?
Frío. Venían marchando las huestes del congelamiento, y el campo, y las rutas y el Gasparín de que la cosa se desabastecía.
Todo va muy rápido. Ahora tenemos campamentos y muñecos inflables.

La administración cierra su discurso político con esto:

Por que no agarran todos los campamentistas, hacen un cono con un papel de diario, se lo enchufan en sus respectivos culos, y prenden fuego en el otro extremo a ver si se les va de adentro todo el aire pedorro que los rellena.
Y después, relajaditos, con toda la guita que tienen para gastar en pajereadas, se hacen un buen súper guiso para todos los que andan por la plaza del congreso chupando frío por las noches., y generalmente comen palomas



Así estaba el frío, y los invitados a investigar se sucedieron.
Aclaremos que pertenecen a la secreta secta Gallarda, una asociación con ciertos fines de locro bien especiado que acostumbra a escribir y leerse lo escrito (perdón: escribido) Una práctica que también esta administración practica también, prácticamente que siempre que lo pueda practicar (y Praktika se llamaba una cámara réflex que me hizo muy feliz, hasta que se cayó al piso…)

Los de la Gallarda llegaron por tandas: Primero Selva, Ale, Julián y Leo (las trillizas de oro y su guardaespaldas)
Luego Odiseo, Sandra y la señorita Nubia, que pertenece a otra generación, pero se ve que le resulta divertido asistir a la decadencia oral de sus mayores.
En eso hicieron su aparición el compañero Pandolfelli y Mica.
Como chapulín cayó el Grillo, personaje por el cual esta administración siente cierta debilidad: estar con el Grillo es como acariciar a Buda en la pelada dentro del mismo templo. Grillo trae suerte.
Otro ejemplo musical: Los Monobestias, y los Cachivaches ( Pandolfello- Millán) tienen un público inquebrantable: El Grillo. Es 1, 50 metros de puro público. Haríamos un Obras frente a una reposera y el Grillo sólo tomando Fernet.
La investigación se encaminaba.
Pero hubo que extrañar a gente. Juan y Leticia, los reyes Guinot, maestros grado 33 de la logia Gallarda fueron abducidos por la noche, al igual que Natalí (como la de Gilbert Becaud)

Dos cosas caracterizan a estas reuniones.
La saliva gastada luego de charlas interminables.
El flujo etílico constante.

Odiseo descorchó su infaltable vino casero, al que lentamente se le va yendo el gusto a madera.

Nubia y Julián disfrutaron del recital de Gorilaz que servía de introducción al Proyector Paladar.

Las nebulosas de las charlas son difíciles, sobre todo cuando se abren varios frentes. Pero recordamos que el tema que flotaba en el ambiente era el poder de nuestro único Dios: Tinelli. Su influencia en la nueva literatura, y esas cosas… Si, todos quieren que los vean, quieren (queremos) exhibirse, salir en esas nuevas secciones de chismes de los suplementos literarios, ser famosos y con una gran obra: Un manicito a medio tostar envuelto en papel(obra), o el más baratón.
¡Genial! Es lo que esta administración busca “Trash goes the World” destruyamos todo de una vez por todas. Basta de putrefacción lenta…
Y bueno, esas cosas se comentaban para pasar el rato. Como los escribientes no discuten de futbol (salvo para hacerse los callejeros) generalmente nos agarramos de otras cosas, para pasar el rato, vió.
En eso el compañero Pandolfelli se llenó un vaso de cerveza, mientras Mica lo ayudaba inyectarse media Heineken al grito de ¡Chori a un peso! al unísono.
Claro, esto sirve de intro para hablar de la novela “Choripán Social” del cabecita negra Pandolf. Páginas que esta administración acaba de leer, primero con risas y luego con cierto pavor al descubrir que en un subnivel propio del mismísimo Dick es un verdadero informe sobre el día a día de la Argentina.
“Apocalypse Now” era Vietnam.
“Choripán Social” es la Argentina con todos sus recovecos.

(Crecimos haciendo Zapping)
Función de la noche:
“WALKER” de Alex Cox, uno de nuestros directores favoritos.
Hizo las delicias de todos los presentes. Una peli que retrata de manera increíble la retorcida mente yanqui.

Después el Paladar explotó.
Primero las tradicionales “Muzzarelas en carroza”, con variantes de aceitunas negras y jamón crudo (a las cuales Leo se empeñó en denigrar a “sanguichitos” mientras vaciaba el plato)
Si, son pesadas como collar de melón… pero irresistibles.
Lu , la parte femenina de esta administración, como siempre logró una efectividad del 100% , primero terminándolas a tiempo, y sobre todo haciendo una milagrosa visita al supermercado, llegando a tiempo con los pertrechos, porque la parte masculina había practicado su deporte favorito: colgarse de un cocotero.
Por suerte el del cocotero, transformado en el chef Bondage, logró terminar la salsa para el siguiente plato gracias a Lu, que es la que pisa fuerte en la tierra.
“Fideos con salsa Mongui” (con variante de huevo arrolladito)

Comieron como condenados a muerte.
Chuparon como cosacos

El bonus track vino con “Maki Navaja, el último chorizo” una guarrada española de los ochenta que el Grillo desempolvó, y a esta administración le trajo grandes recuerdos.

Las charlas se sucedieron hasta la claridad del día, al ritmo de chapitas de cerveza rebotando.

Repito: Chupamos como Cosacos.

Los resultados de esta investigación se están procesando.

Debido a inconvenientes técnicos, en breve se añadiran los documentos fotográficos.

Chau, putos.







jueves, 29 de mayo de 2008

EL COMIENZO



EL PROYECTO PALADAR GALLO 1


Atendiendo a palazos de reclamos, esta administración decide encargarse del asunto. Resulta difícil establecer el nivel de inspiración primaria, más allá de los golpes involucrados despúes, pero es indudable que por encima de todo se encuentra la voluntad científica.

Puntos importantes:

Nuestra especie atraviesa un momento difícil.

El sacrificio está descartado.

La comida va a transformarse en algo problemático, según Vision 7.

Esta cultura de la imagen da empujoncitos al proceso de putrefacción.

Asceleremos la caída.

Un cientificismo duro impulsa a la investigación, que se desarrollará de forma desordenada durante buen tiempo. La falta de rigor nos lleva a encarar el trabajo desde perspectivas amables, y a pensar que los resultados importan dependen del día.


Experiencia 1

Asi que finalmente arranca, y con un Chef invitado con una iniciativa patria muy de 25 de Mayo acudímos a un Locro veterano con reminisencias salteñas.
Pero el PPG (Proyecto Pala...) incluye proyecciones. Ahí hubo problemas organizativos para decidir el film sometido. Esto no importa. Aunque pensándolo bien podríamos decir que la investigación falló de entrada. No pensemos bien.

El Chef Barrozo ( también conocido como Burroughs o Barreto) llegó a la cocina de Gallo el sabado 24 a las 14 hs provisto de mercaderias. El día anterior había llevado carnes diversas y ollas especiales, luego dejó porotos ahogándose. Esto hizo pensar al PPG en lo complicado de la situación. Un Locro en su inmensidad patriótica y desmesurada.
Nuestro Chef de turno es como un Orson Wells Pin Up con perversos toques orientales, y su verdadera misión en la vida parece ser detctar todos los errores del mundo, para echárselos en cara.

PPG: ¿ Por que últimamente lo apodan “El Grinch”?
Chef Barrozo: ... seeeeeeeee.
PPG: ¿Cuales son las cualidades positivas de este Locro?
CH B: ......... ( y se prende un pucho que encuentra sobre la mesa)


Al tiempo nos hizo notar que faltaban un par de ollas, que venían en camino en manos del Sr Rivarola o Andrea.
PPG nos fuímos (somos dos) a dar unas vueltas investigativas y logísticas, dejándolo en el teatro de operaciones de la cocina.
Recibimos desesperados mensajes de texto: “ Alerta, esto se está retrasando, las ollas no llegan”.

Dejémos de lado la paranoia... despúes de todo es un Locro, y la investigación, acomodable.
La experiencia iba a centrarse, en su mayoría, en trabajadores de cine y video, crónicos o recuperados: sujetos de investigación huidizos.
Por suerte dos médicos venían en camino desde Mar del Plata, Santiago y Mercedes, con grandes dotaciones de Gin.
Pasaron cosas en el medio mientras el Sr Rivarola y Andrea llegaron con sus pertrechos, el Chef Barrozo controlaba el timming y revolvía y revolvía en esos cuencos de donde se escapaban pezuñas y otros revoltijos de la patria. Pasaron cosas que PPG no considera parte de la investigación.
Podríamos decir que fue un ensayo, que falló momentáneamente la producción.
Hubo errores, por ejemplo confiar en que un sujeto apodaddo YSMMQD ( Yo Soy Marcos Más Que Dios) se encargara de invitar a Mr Giussanni ( seguro está mál escrito )y Miss Smart, parte importante del proyecto.
Pensemos en el Gin.
Coronando la patria, y el carácter de un Locro, las proyecciones comenzaron con unos capítulos de Robot Chicken con los sutítulos desfazados. Bien. Pero había Gin Tonic.

CHB: ¡¡¡¡ Ya ‘taaaaa.!!!

El Chef culminaba su obra, y faltaban futuros investigados.

(ELÍPSIS)

De las pequeñas vasijitas se escapaba un olor intimidante. El locro estaba más bueno que Ornella Mutti atada boca abajo en Flash Gordon con Max Von Sydow y música de Queen. Si, el loccro invita al machismo patriótico, al vino y la chabacanería. Así que agregamos más carne desde el proyector con Super Vixxen de Russ Meyer. ¡Papá!
En la cocina, el eje de la segunda guerra resucito: Ferruchelli y Von Storch aunaron fuerzas con el Chef Barrozo, que así y todo fue aplaudido. ( Un trabajo excelente por otro lado). Decidieron suprimir la navidad, y destruír todos los blogs y fotologs del mundo con sus dueños adentro.
La alegría iba en aumento, cuando la parte femenina de PPG se durmió.
María D y Eric el vikingo huyeron hacia el teatro.
Mariana L cumplió con la condena que algún Diós le ha impuesto soportando a YSMMQD, que se ha vuelto hilarante en extremo.
Los sujetos Jürgen, Mauri y Tania , nunca aparecieron.

CHB: ¡Me voy a la bosta!

Los resultados de esta experiencia se están procesando.